Manifesto pela barriga de chopp!!! (passe a diante)

 

Meninas (e meninos) de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!

Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo “tanquinho”, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.

E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma – e provavelmente será engraçado, mesmo.

Já os “tanquinhos” farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores – e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo pra beber a mistura patética de vodka com “clight” que trouxe de casa .. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um “ah, amor, ‘Quarteirão’ é gostoso, mas você podia provar uma ‘McSalad’ com água de coco”. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento.

Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

(DANUZA LEÃO), a mulher mais chique do Brasil

PS.: Essa sabe do que tá falando.

(tirei esse post daqui, la tem mais coisas legais, =D)

Como acabar com uma estória do nada.

Bem… eu ja disse que queria se mágico quando criança??? Foi uma época estranha, eu sonhava com o Barney (sim… o dinossauro roxo) vestido de assistente gostosa, usando fiu-dental (não… não era nos dentes); comigo tentando tirar um coelho do boné; tentando cortar a tia Berenice ao meio ,a tadinha chorava tanto…

Eu passava horas me imaginando naquela vida de geis de cabelo, blazers sem gravata e com a camisa meio aberta, ja conseguia até me ver fazendo apresentações nos cassinos de Las Vegas, com tigres albinos, usando uma mascara preta e fazendo algum truque imbecil com cartas, ah… o glamour….

Uma vez pedi pro meu pai me levar pro show do grande Cantrini, tataraneto do Houdini, ele dizia ter poderes excepcionais herdados pela sua linhagem. Pra resumir a história, eu mudei de idéia quando um sujeito levantou da platéia e mandou ele usar os poderes pra esquivar de uma bala, e caso ele conseguisse sobreviver o sujeito deu mais três Tiros de “aviso” nele. Foi isso que me fez mudar de idéia… simples, né???

Solucionando problemas…

    Bem, eu ando meio ocupado ultimamente, acho que deu pra notar….  Vou encurtar a estória, pra ficar mais fácil de entender.

     Faz uns dois meses que eu fui chamado pra aula em uma escola de ensino médio, e como boa alma caridosa que sou, além de desempregado, não pude negar-me de transferir meu conhecimento para pequenos seres sedentos por conhecimento, posteriormente foi me referir a ele como “filhos-da-puta-do-inferno” por motivos claros.

    O combinado seria que eu desse aula para alunos da quinta série e o assunto seria o mais simples possível, em outras palavras “grana fácil”.  Comecei a fazer planos para o primeiro mês de aula, estava planejando muitas dinâmicas, poucas aulas e muitos exercícios.  Nada como um trabalho que dá prazer, finalmente poderia descontar tudo que me fizeram na época de colégio!!!!

    Entretanto aconteceram alguns problemas, depois da primeira semana eu já tinha duas certezas: o inferno é cheio de crianças e que elas me matariam antes da vodka.  Passei o final de semana me indagando como eu poderia revidar sem que os matasse, foi bem difícil encontrar uma solução que não envolvesse pólvora, ácido ou outras proparoxítonas letais.  Resolvi usar métodos mais ortodoxos, mas não menos eficazes.

    Sabe quando a “tia” da escola faz uma listinha no quadro com o nome dos alunos e no final de cada aula o aluno que tivesse seu nome no quadro ia pra coordenação??  Eu fiz uma coisa semelhante, com alguns detalhes pra diferenciar, em cima da minha versão tinha escrito “lista negra”, cada aluno tinha 3 chances de tirar seu nome da lista: uma era se comportando, outra era com propina (pequenos agrados se você preferir) e a última era com auto-flagelação (quero deixar bem claro que eles sempre tiveram livre arbítrio, mas em alguns casos nem um Johnny Walker resolvia…).  Mas eu sempre fui um professor bondoso, nunca mandei um aluno pra coordenação, ainda acho que uma integração com alunos mais experientes é muito mais eficiente.  Como castigo pelo seu nome ter permanecido na lista eu os enviava para uma conversa com uma equipe de monitores especialmente selecionados entre os repetentes.

    Em pouco tempo meus problemas estavam totalmente resolvidos, infelizmente 3 tiveram que se ausentar das aulas por motivos de saúde e 1 pediu transferência por ter sofrido ameaças de algum pervertido doente.  E como vocês podem ver agora estou com tempo para o blog de novo, meus alunos estão aprendendo e minha adega esta cheia… isso sim é emprego.

Rapidinha…

     Ontem depois do jantar a garçonete aproximou-se da mesa com o carrinho de sobremesas e perguntou:

-Aceitam torta alemã???

Foi então qeu eu usei toda minha sinceridade pra responder:

-Não obrigado, meu sangue judeu não permite!!!

(garanto que todo mundo riu na hora, =P, menos o rabino da mesa ao lado, =X)

Fatos Históricos

Poutz… hoje quase que eu começo a acreditar no criacionismo e deixo o evolucionismo de lado durante uma aula de zoologia III. O professor tava falando sobre um tal de “peixe morcego”, é realmente difícil continuar acreditando em evolução depois de ver aquilo, aquela desgraça parece que foi mastigada e cuspida pelo próprio cão… e quando o professor inventa de dizer que a gente evoluiu dele, pfff…..

É assim né… vai acreditar não??? procura no google então, só não posto uma foto aqui porque tenho que dormir cedo, e ter pesadelos não ajuda!

Comecei a bolar minha monografia também, o assunto principal é que Darwin só ficou famoso porque ninguém conhecia esse demoniozinho naquela época, senão ele era dado como doido na hora, levava logo uma camada de cacete pra deixar de merda!!! Quando o professor começou a explicar o habitat dele não sei porque motivo me veio a cabeça fogo, enxofre, tridentes e gritos agonizantes ao fundo, realmente quero entender de onde tirei isso.

Curupira, boi-tata, mula-sem-cabeça… isso é tudo pinto perto dele, tenho pra mim que ele foi a 11° praga do egito, só que abafaram a história porque senão ia rolar um certo tumulto, ia ser neguinho querendo migrar pra Mesopotâmia, ia baixar por lá uma ruma de grego metidos a sabichões. Isso tudo além da piadinha de mal gosto que Heródoto fez, é mais ou menos assim: “o Egíto é uma dádiva do Nilo, o problema é que ele pega ar facilmente…”, obviamente ele estava se referindo ao “peixe morcego”, e acharam melhor cortar o final da frase, por uma mera questão de boa vizinhança… e nada que um “te liga balão, o céu num é perto não” vindo de Amon-Há, ou seja lá como se escreva isso, não ajude.

Corre na boca miúda que além dessa versão existe uma que diz que ao invés de serem os “12 trabalhos de Hércules” eram os “187 quebra-galhos do peixe morcego”, mas também resolveram mudar essa história porque ela é meio absurda… ninguém jamais acreditaria que Ele só havia feito esses 187, tinha que ser pelo menos uns 673,3 pra ficar razoavelmente plausível.

Mais detalhes sobre essa história pode ser encontrada no diário do Monstro-do-lago-Ness, que na verdade é um boa-praça que joga dominó e toma umas cervas na padoca do Seu Gome todas terças e quintas a tarde.

Mudanças…

Vocês devem tá pensando que essa minha ausencia foi devido ao fato de este blog pertencer a um vagabundo preguiçoso, porém mesmo isso sendo verdade não foi por este motivo. Não sei se vocês notaram, mas o clube está ligeiramente diferente, (e você pensando que estava um pouco daltônico, miope e semi-cego…) e este sim é o real motivo da demora para um novo post.

Eu havia contratado um caminhão de mudanças pra me ajudar a trazer as coisas do endereço antigo para este novo, só tem um problema… eles são meio estúpidos e fizeram uma puta duma bagunça, era bit pra tudo que é lado, até cortei meu pé com um acento agudo, que por sinal era realmente agudo!!!

Bem, depois de tudo isso resolvi fazer sozinho, comprei um fusquinha 63, semi-novo e semi-funcional, e fui a luta. Os primeiros vinte minutos foram uma maravilha, entretanto, daí em diante a porra do fusca começou a dar pau, ele atolou em uma folha de papel higiênico dobrado, eu sabia que o motor não estava bom, mas esse deve ser equivalente a meio ponei…. Depois disso resolvi trocar o fusca em um carrinho de mão, ainda tive de completar a grana com 15 reais, maravilha, meu novo veiculo tem um retardado de potência!!!

A desvantagem do carrinho de mão é que ão cabem muitos bits de uma vez, então tive que dar varias viagens, e algumas coisas se perderam no caminho. No percurso fui atacado por uma gang de Num Locks que levaram algumas virgulas e interrogações, mas como eu sou esperto, além de cruel, contratei alguns Inserts e Deletes mercenarios pra resolverem esse problema, no fim ainda tinha alguns pedaços de Num Locks reaproveitaveis.

Outro problema foi na hora de remontar as coisas, reza a lenda que toda vez que se desmonta e monta algo sobram peças… mas aqui ja exageraram, eu tô com uma pilha de pontos finais e até algumas frases inteiras sobrando. Tô pensando em vender tudo pra uma loja de Bit-velho ou de reciclagem.

Mas não adianta mais reclamar, agora Inês é marta, opa, morta, eu quis dizer morta. Vida nova, clube novo, tô pensado em varias melhorias pra fazer por aqui, colocar uma roleta eletronica na entrada, diminuir a saia das garçonetes, despedir todos os homens (menos eu), contratar mais mulheres, diminuir a saia das garçonetes, baixar o preço da cerveja, reduzir a farda das funcionarias de saia de top pra só saia, coisas desse tipo…

Bem, quem tiver alguma sugestão eu aceito, tô pensando em redecorar também, hehehe…. E por último, quando sair fechem a porta, o ar tá ligado, té mais!!!

Habil??? Eu????

Poutz… hoje no laboratório eu descobri que eu não sou destro, sou anti-canhoto!!!! Eu vou explicar, não importa o que eu tente fazer com a mão esquerda, vai dar errado….

Hoje eu tava levando uma badeija com materias de um laboratório pro outro, quando a técnica me disse “Thiberio, leve esse materia ALTAMENTE radioativo para o lab 3″, sendo que minha mão direita ja estava ocupada com a bandeija, aí ela teve de por na minha mão esquerda. Já viu né… alguns milhares de anos sem usar aquele lab e algumas gerações com “algumas” mutações.

I’m fucking bad!!!!

Hoje eu tô me sentindo um fora da lei, sacomé, acordei com o ovo virado e decide espalhar o caos e a desordem!!!

Hoje pela manhã fui no centro comprar comprar corda pra guitarra, desde o inicio do percurso eu já estava com esse espírito rebelde e resolvi não parar pros pedestres, e ainda cuspi pela janela!!!! E ai… alguém vai duvidar de que eu sou um mal elemento??? Quando estacionei o carro por pouco não foi na rampa de deficientes, sorte deles que eu sou preguiçoso e deixei o carro onde estava, logo depois sai sem falar com o cara da zona azul, e também não dei bom dia pro atendente da loja, hoje eu estou realmente inspirado!!! Na volta pro carro PISEI NA GRAMA e sai sem pagar a zona azul, e quando vi o pirralhinho na rua olhei bem nos olhos dele, ele me encarou de volta e ficamos naquele dilema… foi quando eu respirei fundo e disse bem na fuça dele, “você é adotado!!!”, foi nessa hora que ele saiu correndo chorando e eu me senti realmente MAL.

Quando fui pegar meu irmão na faculdade aproveitei pra ir no banheiro, nessa hora tive outro rompante, errei a privada e NÃO LAVEI AS MÃO depois do xixi, vale salientar que sempre me manti 10km/h acima do máximo, admitam que se vocês me visse na calçada se jogariam na frente de um ônibus!!!

No final do dia pra pro o resto do stress pra fora não fiz carinho na cadelinha e deixei a roupa suja no chão do banheiro…. Ainda bem que esse tipo de coisa soh acontece raramente, já imaginou se da próxima vez eu resolvo sair por ai distribuindo canetas estouradas???? Seria praticamente um cataclisma.

Formatura

Bem… essa semana o pessoal lá da sala resolveu fazer umas rifas pra gente juntar dinheiro pra formatura, fizemos até uma votação pra decidir o que seria rifado.

Nos fizemos uma reunião e cada um deu idéias do que poderíamos rifar. Logo de cara eu falei “mico-leão dourado”, no começo estranharam, mas depois entenderam meu ponto de vista, o bixinhoi já ta em risco de extinção e quem não quer um antes de acabe!!! (não entendi porque não aceitaram) Teve um pessoal que teve várias idéias medíocres, tipo dvd player, ingressos pro show do Roger Walters, uma honda biz. Achei muito clichê essas coisas, por mim seria “fragmentos” de meteoritos, um pedaço do santo sudário, uma das costeletas do Elvis ou a receita da Coca-Cola, esses sim são bons premios!!!!

No final das contar decidimos um um jogo COMPLETO de talheres descartaveis e uma pizza brotinho, como sou o TESOUREIRO (ganhei a eleição subordinando 4 “colegas”, mas até tudo bem) e todo o dinheiro passa pela minha mão disse que tinhamos que cortar despesas, alguém tem que pagar pelo meu whisky da formatura.

Fama e Fortuna!!!

Bem… PASSEI das 200 visitas, fama e fortuna ai vou eu!!!

EU ando notando uma certa diferença no jeito que as pessoas ME tratam desde que virei “blogueiro“, deve ser a fama. Semana passada passei por um senhor sufoco, tive que correr de uma multidão histérica, bem… na verdade a correria não tinha nada a ver COMIGO, mas imagina se tivesse, wow, quero nem pensar, o número seria zezzzentas vezes maior!!!! (e na pior da hipóteses EU ja vou treinando pro futuro)

Ontem EU tava andando pela UFPB quando chega uma lourassa gostosa pacas ME pedindo, “saltitantemente“, pra assinar um papel e por MEU telefone… como bom egocêntrico que SOU nem pestanejei, fui logo pondo MEU nome, telefone e mandando um abraço. É né, hoje de tarde descobri o motivo dos “saltinhos”, aquela messalina (EU tô evitando falar palavrões ultimamente, sacomé né, DEUS fode) era dum banco, demorei uma hora pra dizer que não conheço nenhum tal de Luiz Thiberio Rangel, êta povo chato…

Entretanto o maior exemplo de que ESTOU realmente ficando famoso, só faltam as pessoas tomarem conhecimento da minha existência, é que vez ou outra ando me comportanto como um “homem cuja mãe leva uma vida fácil” (sempre lembrando que DEUS fode…). Por exemplo noite passada eu acordei de madrugada usando óculos escuro, pensei sériamente em processar minha mãe por algum motivo banal, tentei despedir meu irmão do cargo (homônimo) e por fim tentei ME internar numa clínica de reabilitação de alguma coisa… acho que era alguma coisa a ver com jujubas e laranja cravo.

Por favor, quando vocês ME verem pelas ruas continuem FINGINDO que não me conhecem, eu sei… eu sei que é dificil mas é pro MEU próprio bem, se MEU ego se inflar muito o troço com as jujubas e larajas cravo pode ficar permanente!!!!