Na falta do que fazer…

Férias… ou melhor, DANEm-SE as férias!!!!

Não sei se vocês notaram minha falta, provavelmente não, eu também não senti a de vocês!!! =P

Poderia até ter sentido se não tivesse ficado tão ocupado depois que fui chamado pra ser supervisor do comando de terra da NASA, isso mesmo, meu nome do meio agora é “HOUSTON”… e o gaiatinho que perguntar se o primeiro é “Witney” vai ganhar um trabalho, e eu estou me referindo a uma galinha preta, velas vermelhas, uma encruzilhada e seu nome na boca de um sapo, sapinho o qual eu chamo carinhosamente de Ari.

Bem, o trampo lá é legal, mas eu tô pensando em sair, tô decepcionado!!! Depois que eu vi Impacto Profundo e Armaggedon eu criei “certas” expectativas relacionadas a crises mundiais, meteoros gigantes, laranjas cravo e jujubas. Sacomé… lá é legal, os mano são tudo firrrmeza, mas ta dificil me manter empolgado, a parte da crise mundial é beleza, quando eu tô ficando com sono tem um botãozinho vermelho legal que resolve, na falta dos meteóros o pessoal por lá se resolve jogando porrinha, também já encomendei uma túia de laranja a um cubano que trampa na limpeza, segundo ele é da boa, mas o verdadeiro problema é a jujuba… porra, a jujuba que tem por lá não tem o mesmo gostinho de tinta da que tem aqui, é quase o mesmo esquema daqueles passarinhos que cantam diferentes, só que é mais sério.

O pessoal do RH ta organizando um campeonato de xadrez, eu sinceramente tô com medo de participar e perder pro macaco, um que vive dopado e que é usado em testes. A única regra que eu sei é que o cavalo anda em “H”, nunca entendi muito bem como não, mas foi assim que me disseram, e o objetivo principal é conseguir comida, madeira, ouro e evoluir até as próximas eras, né, soube que é bem parecido com Age of Empires.

Mas eu pedi licença pra dar um pulinho aqui na terrinha, foi só chegar que eu notei que aquela brincadeira com o satélite de controle climático ia dar em merda… O sertão já virou, agora só falta metade, e por falar nisso eu tava fazendo umas contas aqui com thiago quando a gente notou que com mais uns 8 ou 9 dias de chuva a gente quebra o recorde do Noé, basta manter o ritmo.

Minha habilidade de salvar as pessoas…

Bem, cloverfield é uma bosta redonda, mas outro dia eu posto uma opnião mas trabalhada…

Hoje eu vou falar sobre o show de MATANZA, mas especificamente da parte em que eu e meu fiel pangaré entramos em ação!

Puta show do caralho, a empolgação lembra muito cordel, mas com o atrativo de uma incontrolada e adoravel pancadaria, logo na primeira música fui duas vezes ao chão, depois vi como funcionava a bagaça e mantive a cabeça longe do chão. Parando com a enrrolação, logo depois de levar uma sipuada no estomago e ter aquela adoravel sensação de “putaquepariu!” eu sai da zona de perigo até poder respirar sem aparelhos, foi quando vi “algo/alguem” desabando ao meu lado, como boa alma que sou, sou puto com quem não levanta o povo durante a poga (foda-se como essa merda é escrita), fui ajudar na hora. Quando levantei a criatura lembrei que ela é amiga de um amigo que tinha ido comigo ao show, ela tava dizendo algo sobre “torci meu joelho” mas não sei porque raios eu só entendia “fudi meu tornozelo”, mas de qualquer maneira eu a pus no colo e levei ao bar para se sentar, depois de ela ter repetido inumeras vezes que o problema foi no joelho, e eu ter quase tirado o tenis dela, entedi que tava meio errado.

Meu irmão tem o joelho fudido, e eu tenho ideia de como essa bagaça só tende a piorar, mas sinceramente não tenho a menor ideia de como proceder, mas independente disso disse pra ela ficar sentada e de repente alguem colocou uma pedra de gelo na minha mão, bem… foi bem útil e inesperado na hora, foi só eu começar a passar o gelo no joelho dela e começo a tocar “O último bar”, na hora bateu a vontade de tirar a camisa, jogar o gelo no primeiro infeliz que aparecesse na frente e sair correndo como um louco, mas deu pra segurar e eu continuei passando o gelo, e cantando a música, quando ouvi “Amarra o gelo que eu vou voltar”, rapaz…. eu juro que queria ter ouvido “Amarra o gelo e pode voltar”, mas nãããooo… a infeliz queria voltar pra mundiça, puta merda, bateu uma vontade de dar um bicudo na cadeira na qual a perna dela estava apoiada, pense que veio lá do fundo, segurei o instinto e disse, “Nem fudendo, te aqueta e fica ai caralho, Puta Que Pariu”, na verdade eu não disse, eu gritei, e como ela insistiu eu pus a pedra de gelo no colo dela e fui embora.

Já na hora de ir embora outro amigo foi me chamar pra falar com Izabela, fumante inveterada que tem asma, que tava tendo uma crise na hora:

Eu: Izabela, tudo bem?

Ela: EU VOU MORRER!!!

Eu: Calma, é só ficar calma que passa.

Ela: EU VOU MORRER EU SEI!!!

Deu pra ter ídeia da situação, né? Quando eu perguntei se ela tomava algum remédio, ela disse “COMO????”, foi então que eu comecei a trabalhar com a hipotese de drama/nervosismo.

1° Objetivo: Acalma-la.

–> Método utilizado: Mentiras e ignorância.

Toda vez que ela dizia que ia morrer eu a mandava aquetar-se e se foder, foi então que quando ela tava mas quietinha ela bocejou, foi ai que vi A opotunidade e disse “Sabe o significa um bocejo? É um espasmo pulmonar porque ela tá voltando a funcionar melhor”, tenho conciência de que menti na cara dura e não tenho a menor ideia do que disse, e ela respondeu, entre lágrimas e um leve sorriso, “É…?”, na verdade eu acho que foi só sono já que ela tava sentada e se acalamando, mas o importante é que funcionou. Legal mesmo foi no caminho do carro quando ela começou a soluçar, eu ja tava tomando gosto pela boca e disse “Para de chorar, porra, se tu ta soluçando é porque a asma passou, já que é um efeito ******” – substitua os “*” por um nome bem estranho que eu não lembro agora, tentei ao maximo complicar a situação, pra caso o alcool passasse ela não notasse a minha cara de pau!!!!

No fim da noite estavam todos salvos e eu com um sorriso de um lado a outro ja que minha caracteristica de mentiroso compulsivo serviu de algo, e não me fez me lascar mais no fim!!!!

Ps.: demorei cerca de duas horas pra escrever essa merda, vocês vão decobrir no próximo post, intitulado de “Um imbecil e um martelo” e que só era escrito quando eu tirar o imbilizador…

FODA

[22:52:41] Big_DJouse says:
ei, assistisse cloverfield ja?
[22:52:45] thiba says:
fala fera
[22:52:48] thiba says:
nopz
[22:52:54] thiba says:
que porra é isso?
[22:52:58] Big_DJouse says:
O_O
[22:53:03] Big_DJouse says:
filme q ta no cinema
[22:53:10] Big_DJouse says:
do monstrengo q destroi mei mundo
[22:53:11] thiba says:
nopz
[22:53:17] Big_DJouse says:
nem ouviu falar?
[22:53:24] thiba says:
não, mas sua descrição acabou de me apetecer
[22:53:25] thiba says:

[22:53:29] Big_DJouse says:
huaeheauae
[22:53:32] Big_DJouse says:
putz
[22:53:37] Big_DJouse says:
mermao, o filme eh massa
[22:53:54] Big_DJouse says:
pq tipo assim, mostra os meros mortais se fudendo no meio da detonaçao
[22:53:56] Big_DJouse says:
=D
[22:53:59] Big_DJouse says:
heeheheh
[22:54:40] thiba says:
realmente to começando a me interessar
[22:54:42] thiba says:

[22:54:54] Big_DJouse says:
mermao, o negosso eh diferente
[22:55:01] Big_DJouse says:
neh como um godzilla da vida n
[22:55:12] Big_DJouse says:
o filme eh todo rodado naquelas camerazinhas digitais
[22:55:24] Big_DJouse says:
pra ficar parecendo real
[22:55:27] Big_DJouse says:
=)
[22:55:39] thiba says:
que massa
[22:55:46] Big_DJouse says:
começa o filme na festa de bota-fora do cara num ap
[22:55:51] Big_DJouse says:
e o maluco filmando
[22:55:54] Big_DJouse says:
de repente o terremoto
[22:56:06] Big_DJouse says:
ai começa a desgraça
[22:56:08] Big_DJouse says:
bom dp
[22:56:10] Big_DJouse says:
d+
[22:56:16] thiba says:
ja to imaginando a cena “clichê” do cara morrendo e a camera virada pro lado oposto e os gritos de alguem ao fundo
[22:56:17] thiba says:

[22:56:23] Big_DJouse says:
haeuaehuaehe
[22:56:30] thiba says:
acertei?
[22:56:40] Big_DJouse says:
rapai, tou tentando lembrar
[22:56:42] Big_DJouse says:
tem algo parecido
[22:56:44] thiba says:
huahuahuahuaha
[22:56:49] Big_DJouse says:
mas acamera fica virada pra cara do maluco
[22:56:50] Big_DJouse says:
=D
[22:56:52] thiba says:
foi um bom palpite
[22:56:53] Big_DJouse says:
melhor ainda
[22:56:55] Big_DJouse says:
ahuheauaeheuh
[22:57:01] thiba says:
existem variações
[22:57:05] Big_DJouse says:
haeuehaaueh
[22:57:07] Big_DJouse says:
pois eh
[22:57:12] Big_DJouse says:
resumindo
[22:57:25] Big_DJouse says:
o filme eh tipo um bruxas de blair misturado com godzilla
[22:57:29] Big_DJouse says:
coisa fina
[22:57:31] Big_DJouse says:
=D
[22:57:32] thiba says:
uhauhauhauhauha
[22:57:40] thiba says:
porra juba
[22:58:08] thiba says:
dizer que uma mistura de bruxa de blaisr com godzila é “coisa fina” é forçar de mais
[22:58:13] Big_DJouse says:
hueahueaheauaeheuh
[22:58:16] Big_DJouse says:
mas eh pow
[22:58:18] Big_DJouse says:
=D
[22:58:22] thiba says:
diz que é massa
[22:58:25] thiba says:
legal pacas
[22:58:29] thiba says:
sanguinolento
[22:58:29] Big_DJouse says:
heauehaaeuh
[22:58:32] thiba says:
bem feito
[22:58:39] Big_DJouse says:
entao
[22:58:40] Big_DJouse says:
haeuaehueahaeuaeh
[22:58:45] Big_DJouse says:
isso eh coisa fina
[22:58:46] Big_DJouse says:
=D
[22:59:14] thiba says:
sei la, “coisa fina” é como se você perguntasse a alguem o que ela achou de algo que você fez e ela respondesse “bastante bom”
[22:59:23] thiba says:
saca???? brochante!!!
[22:59:30] thiba says:
diz que é bom pacarai
[22:59:35] Big_DJouse says:
heaueaheauehaueah
[22:59:38] Big_DJouse says:
entao
[22:59:43] Big_DJouse says:
o filme EH FODA
[22:59:45] Big_DJouse says:
pronto
[22:59:46] Big_DJouse says:
haeuhaeuaehaeuh
[22:59:53] thiba says:
fica mais interessante, enfatiza o “pacarai” que melhora a ideia
[22:59:58] thiba says:
pronto
[23:00:01] Big_DJouse says:
quero ver adverbio de intensidade melhor q FODA
[23:00:03] thiba says:
agora eu assisto
[23:00:06] Big_DJouse says:
isso
[23:00:07] Big_DJouse says:
=D
[23:00:09] thiba says:
fodastico
[23:00:16] thiba says:
pera
[23:00:17] thiba says:
calma
[23:00:35] Big_DJouse says:
heheheeh
[23:00:40] thiba says:
antes disso, foda minusculo, com a primeira maiscula ou todo maiusculo???
[23:01:02] Big_DJouse says:
FODA em cx alta porra
[23:01:20] thiba says:
ah ta, nada como a simplicidade
[23:01:23] thiba says:

[23:01:38] Big_DJouse says:
huaeheuaheauh

Bem, essa foi uma conversa que eu acabei de ter com Juba, nem sempre nossas conversar são assim, mas digamos que quase sempre tomam esse rumo!!!

Foi mal a demora pra voltar a postar, nesse meio tempo o CLUBE ja teve mais de 1000 acessos e nem uma festinha eu fiz…. mas eu resolvo isso!!!

Mais Ratos

Bem pessoal, as aulas voltarm e como de costume meu tempo livre foi embora… é eu to devendo um relatório sobre meu pós-operatório, que como esperado foi bastante infrutífero, =D.

Mas o motivo desse post são os hamsters novamente, gostei bastante das sugestões de nomes, tanto que já usamos todas elas.  Entretanto, como eu havia dito, a vida de um hamster se baseia em procriar, e eu tô precisando de mais uns 87 novos nomes.  É, eu sei… ou a gente separaos bixinhos ou compra uma cobra…

Hamsters

Bem… (pra variar), hoje meu irmão chegou em casa com três “hamsters chineses”, eles são bem miudinhos e bonitinhos, quase legais. Mas eu só to fazendo um post sobre eles por duas coisas que aconteceram, a escolha do nome e uma pesquisa que fizemos sobre eles.

A gente foi dar uma olhada na net sobre hamsters, saber o que eles comem, reproduzem, coisa e tal. No processo achamos varias espécies diferentes, anão russo, guerrilheiro vietnamita, camponês cambodjano, traficante caribenho, etc. O vietanamita e o caribenho em particular me chamaram bastante atenção pelas caracteristicas da espécie.

Segundo o site que encontramos o vietnamita é um eximio manipulador de coqueteis-molotovs, esconde-se sob a serragem e tem interessantes estratégias para roubar comida dos companheiros de gaiola, já o caribenho faz seu próprio rum, fuma crack e da uma de cafetão das fêmeas. Não que os daqui não sejam legais, eles comem, se coçam e andam na roleta… e… e… domem, sim, ele dormem muito!!!

Na hora de escolher o nome também foi estranho, a gente tava afim de ignorar o sexo dos bixinhos e chamar Rafael, Leonardo, Michelangelo e Donatello, mas a gente notou que são só três… Tentamos lembrar o nome dos “ratos motoqueiros de marte”, mas ninguem conseguiu na hora. Logo em seguida resolvemos não por nenhum nome, qual a intenção de por nome em um bixinho que não vai vir se você chamar??? No final das quantas cada um vai chama-los pelo nome que prefrir, se ele reclamarem a gente decidi um fixo!!!

Cirurgia

(Não sei se vocês tem reparado, mas eu tenho um costume estranho de começar meus posts com “bem…”, e pra ser bem sincero a maioria dos que não começam assim é porque eu tento não fazer isso…)

Bem… como vocês devem saber – já que provavelmente só quem lê essa bagaça é quem me conhece –   eu tenho hêrnia, sim, sim… já disseram que isso é doença de velho e que eu tô fudido, mas bem que vocês podiam renovar as piadas.

Eu finalmente marquei a cirurgia, depois de adia-la por motivos de força maior, tipo carnaval, mc donalds e alguma coisa envolvendo jujubas e laranja cravo, sim eu tenho um fraco por essas coisas….

Provavelmente eu ganhei essa hêrnia, ou pelo menos isso contribuiu, ajudando um “amigo”, certo dia em que não tinhamos nada pra fazer levamos uma geladeria pro 1° andar da casa dele, através de uma ESCADA EM CARACOL, mas isso eu vou contar outro dia, provavelmente no proximo post.

Quando fui no médico marcar a data e coisa e tal ele me pediu pra ficar quieto, evitar pegar peso, fazer grandes esforços, correr ou exercícios pesados.  Fiquei muito puto na hora, vai ser difícil me acostumar a não fazer essas coisas que eu já desisti de fazer há alguns anos, sacomé… além de ser sedentário por natureza força de vontade nunca foi meu forte, ao contrário da preguiça.

Complicado também será o pós-operatório, uma semana de cama, sem esforço, acho que vou enlouquecer… na hora de voltar ao laboratório.  Tenho quase certeza que vai bater uma saudade da vadiagem forçada.  Dependendo de quão bom for o pós-operatório acho que vou ajeitar o joelho, o tornozelo e o que mais der, obviamente um de cada vez.

… e ai, alguem topa um futebolzinho americano na praia agora??? Eu tô falando sério!!!

Bianca

Bem, ontem eu me apaixonei… vi uns videos pá, na hora!!!

Muito legal, tem mais 2 episódios além desse.  Uma das coisas mais engraçadas é que tem gente que pensa que é de verdade… ta certo que não custa nada sonhar, mas tudo tem limite.

Eu ainda não vi os videos que o pessoal mandou pra ela, mas segundo um amigo meu é muito engraçado, o pessoal dando em cima dela, huahuahauhuahuha

Vale a pena conferir o resto, muito bom!!!

http://showig.ig.com.br/templates/TVShow.aspx?channel=11&active=terca

Doidera…

Hoje eu tive a brilhante ideia de ir na “empadinha” com Iara, lá é legal, a empada é gostosa e talz, fica na calçadinha e eu gosto de dar uma volta na praia depois…  O grande problema é que resolvi ir lá logo num sábado a noite – puta idéia merda… – o que tinha de “doiderinha” lá num era brincadeira, dava raiva daquele mói de desgraça. Iara ainda perguntou se eu não preferia açaí, mas não… eu tinha que preferir empada…

Assim que a gente sentou eu avistei umas três mesas cheias deles, foi ai que eu comecei a procurar uma pedra ou algo maior e menos sutil.  Iara ainda tentou aliviar dizendo que jajá eles iam embora, mas nãããooo, eles não podiam sair antes de demonstrar toda sua “malandragem” e “rebeldia”.  Começaram a falar alto, realmente alto, dizendo repetidamente e pra todo mundo ouvir, “Ta vendo esse aqui? Ele é meu amigo, ele é legal”, essa cena repetiu-se pelo menos 15 vezes, logo em seguida eu ouvi uns “Vambora porra, bora beber, aqui tá uma merda, eu quero ficar cego e pegar umas ‘nega’”.  Isso realmente me deu vontade de cegar alguém, mas não do modo convencional, na hora me veio nacabeça algo que usasse limão, açucar, gelo e pinga…

Me lembrou também uma conversa que eu tive com Yves sobre os “doiderinhas”.  Ele tava me dizendo a definição de “doiderinha”, e é a seguinte: “doiderinha” é aquele tipo de criatura que tem por volta de 15 anos e é um pseudo-rebelde, beberrão e comedor. Aí você me pergunta “Como assim???”, e eu respondo: é aquele cara que diz “Hoje eu vou beber, mas 10 horas eu tenho que tá em casa”, “Hoje eu tô afim de quebrar a cara de alguém, mas 10 horas eu tenho que tá em casa”, “Tô afim de pegar muita ‘nega’ hoje, mas 10 horas eu tenho que tá em casa”, eu acho que deu pra sacar que porra é um “doiderinha” né???  Só não é pior que emo, se bem que emo é foda… e pelo menos o “doiderinha” finje que fode.

CALIFORNICATION

É… a música é legalzinha, mas vocês têm que concordar comigo que o RHCP já fez coisa melhor – under the bridge – e o novo cd ARCADIUM STADIUM também é bem legal. É o tipo de música que se tocar eu não reclamo, mas também não serei eu a colocá-la na “play list”.

Na verdade esse post ta indo pelo caminho errado, não é exatamente desse CALIFORNICATION que eu quero falar, o intuito inicial é comentar a nova série do David Duchovny, que por sinal é muito foda!!!

A série ainda não estreou no Brasil, mas graças à internet a gente já pode ver. Ontem, sábado, eu havia me programado pra passar a tarde e uma boa parte da noite estudando, sacomé… final de período é foda, mas meu irmão me chamou pra assistir uns episódios, terminamos vendo os 10. Na parte do sábado passado que eu me lembro, antes dos BABÕES, Joffison tava me falando dessa série, e pelo que ele falou, eu me empolguei muito.

Seguinte, parar de enrrolação e falar logo. A série é cheia de putaria e palavrões, eu tô descobrindo novos usos pra “fuck”, além do usual!!! Hank Moody é um escritor, que não está conseguindo escrever, viciado em sexo, bebida e cigarros, que está apaixonado pela ex-mulher, bastante impulsivo e com uma ajuda divina pra fazer merda…

Bem, tirem suas próprias conclusões sobre a série com a primeira cena, calma… não vai atrapalhar a história.

Falso Sequestro

Como é bom fazer parte das estatísticas, saber que você não é tão diferente do resto da população, pra ser sincero ainda não sei se essa última parte é boa ou ruim….  Mas como eu ia dizendo, mesmo sem nunca ter sido entrevistado pelo IBOPE, Data-Folha, Data-Foda-Se, nunca ter tido dengue, nunca ter sido assaltado, nunca ter sido vítima de bala perdida, ter terminado o segundo grau, e mais um paiol de coisas que acontecem com a maioria da população – não que eu reclame de ter ficado de fora da grande maioria delas – finalmente entrei pro grupo das pessoas que receberam o trote do “falso sequestro”.

Hoje de manhã eu acordei com um telefonema a cobrar, quando atendi ouvi uma criança chorando pedindo ajuda e uma voz estranha, eu vou reproduzir uma parte do dialogo – sempre imaginem uma voz chorosa ao fundo.

Ladrão: Fique calmo, estamos com seu filho!

Eu: Filho?? eu não tenho filho, é engano?!?!

Ladrão: É não, tu tem irmão?

Eu: Tenho sim.

Ladrão: Então é esse mermo… pegamos ele e se você fizer tudo direito ele fica bem.

Eu: Sério, num brinca?? Mas tu num ta pensando em devolver não né?

Ladrão: Se você fizer o combinado ele volta seguro e bem.

Eu: Calma, deixa eu considerar a proposta, e manda ele chorar mais baixo, porque assim fica dificil pensar

…

…

…  Te fode panaca, pode ficar com ele!!!

Ladrão: Tu acha que eu tô bincando truta?? A casa vai cair pro, pro…. qual o nome dele??

Eu: Junior, mas pode chamar de cabeça, ele gosta.

Ladrão: Hum-hum – pigarro – A casa vai cair pro cabeça, morou???

Eu: Entendi sim pô!!! Dá logo fim nele e a gente ta conversado, se tu aparecer por aqui quem sabe te dou um presente.

Ladrão: Tu acha que eu sou o que cumpadê??? Eu vou manda subir, vou deita geral o muleque!!

Eu: Fechado, aparece de novo depois porque eu tenho outro irmão, té mais. Sim… manda um beijo pra ele e diz que eu fiz o possivel, tchau…

- tu tu tu tu… -

Logo em seguida meu irmão apareceu e perguntou porque eu tava acordado tão cedo:

Eu: Nada, só tive um sonho bom… – suspiro -